Schlüssel verschlumpft, Turnzeug verloren, Jacke liegen lassen, Ausweis flöten gegangen, Vokabeltest futschikato. Es ist immer und überall dasselbe. Früher gab man unglaublichen Hormonschüben die Schuld, heute dem sich aufweichenden Gehirn. Bei Pubertierenden strukturiert es sich neu, weshalb ihnen fairerweise ein Schild auf der Stirn kleben sollte: „Wegen Umbau geschlossen“.

Übrigens nimmt nicht nur das Kurzzeitgedächtnis vorübergehend Schaden. Forscher behaupten, auch Hemmungen und Impulssteuerung arbeiteten im jugendlichen Denkapparat nachweislich ungenügend. Erfahrene Eltern raten uns zu billiger Zweitmöbelgarnitur, Geduld und gnadenloser Gesetzgebung wie „Schlüssel sind immer ans Schlüsselbrett zu hängen“ oder „Schulsachen müssen abends gepackt werden“. Vielleicht sollten verschlampte Sachen vom Taschengeld ersetzt werden? Meine Frau gibt sich in dieser Sache nachgiebiger als ich, immerhin, auch sie ist ständig auf der Suche. Ihre Entschuldigung übrigens lautet: „beginnende Wechseljahrsblödheid“.

Mittwochabend:
Frederike erscheint mit einem grell-lila Schopf am Abendbrottisch. „Endgeil“, die jüngeren Brüder sind begeistert. Meine bessere Hälfte wird auf der Stelle von einem Migräneanfall gepackt, mir hat es die Sprache verschlagen. Unsere Tochter schwört Stein und Bein: „Mama hat es doch erlaubt!“ Meine Frau versichert dagegen, sie habe lediglich davon gesprochen, über eine Tönung könne „später mal“ verhandelt werden. Von der Farbe Lila, das zumindest räumt Frederike ein, war nie die Rede.

Darüber klagen alle Eltern von Pubertätsmonstern: Im Winter muss man um ihre Gesundheit fürchten, sie gehen quasi nackt, im Hochsommer dagegen verhüllen sie sich, als gelte es, die Taliban zu erfreuen. Eine Studie, die solch aberwitziges Verhalten untersucht, fehlt. Insider erklären es in etwa so: Jugendliche wollen sich auf Teufel komm raus von Erwachsenen abgrenzen, allerdings auch von angepassten Klassenkameraden. Jungs, deren megaweite Buxen von den schmalen Hüften rutschen, alberne Girlies, die auf High Heels schwanken, im Winter ohne Jacke, im Sommer in Stiefeln – uns mag das alles lächerlich vorkommen, und doch gehört es zur sogenannten Jugendkultur.

Zur Sorge besteht kein Anlass, allenfalls unauffällige Teenager sind verdächtig. Langweilig bloß – oder schlummert hier womöglich ein wahrer Rebell? Wir werden es erst in Jahren wissen. So oder so: „Klamotten sind egal. Spart eure Kräfte für die wichtigen Kämpfe“, raten unsere Nachbarn, Eltern zweier Teenis. Außerdem sollten wir uns zuweilen daran erinnern, was wir früher alles angestellt haben, um zu den angesagten Leuten zu gehören. Ich trug einen Ohrring: Das war in den 80er-Jahren, zumindest für einen Mann in der Provinz, ungeheuer verwegen.

Donnerstag, 16 Uhr:
Frederike trägt ausnahmsweise Zopf. Meine Frau bemerkt, dass die seit Kindertagen durchstochenen Ohrläppchen unserer Tochter inzwischen fast einen Zentimeter groß sind. Frederike erzählt frei heraus, dass sie das mit Hilfe einer sogenannten Dehnungssichel selbst hingekriegt hat. Ihr ehrgeiziges Ziel: So aussehen wie der tätowierte und gepiercte Typ aus dem Getränkemarkt. Durch seine XXL-formatigen Hottentotten-Ohrläppchen können wir die hinter ihm stehende Ware immer prima erkennen.

Okay, es reicht. Ab jetzt werden andere Seiten aufgezogen. Ohrtunnel wie Piercings und Tattoos gehören in die Kategorie willentliche Körperverletzung. Wer noch keine 18 Jahre alt ist, braucht für derlei Brutalitäten die Einwilligung der Eltern. Diese Info mussten wir allerdings erst ergoogeln. Immerhin sind wir nun Spezialisten in Sachen Jumbo-Ohrlöcher und wissen, dass diese Scheußlichkeiten regelmäßig ausgewaschen und eingeölt sein wollen, da andernfalls schlimme Entzündungen drohen.

Darf man das? Seinen Kindern den Umgang mit bestimmten Kindern verbieten? Nein, behaupten Tom und Ursel. Chantale nehme ja offensichtlich weder Drogen noch verführe sie unsere Tochter zum Trinken von Alkohol oder zu kriminellen Machenschaften. Wir sind also zum Abwarten verdammt, bis etwas passiert – „Tatort“-Kommissaren gleich, die eine dunkle Ahnung haben und einen Staatsanwalt, der auf Einhaltung der Gesetze pocht. Blödsinn, meinen unsere Freunde und predigen: Auch Kinder anderer Eltern verdienen unseren unvoreingenommenen Blick. Hauptsache, wir haben ein Auge drauf.

Geniale Idee: Wir werden also der armen Chantale ab sofort unser Heim öffnen und sie unter unsere Fittiche nehmen … „Bloß nicht“, sagt Frederike und verabredet sich spontan mit einer Freundin aus seligen Schachclub-Zeiten.
 

Sonntag, 9.30 Uhr

Frühstück ist fertig. Frederike hat mal wieder schlechte Laune. Zum Stadtfest will sie nicht mit. „Bloß nicht mit den Alten gesehen werden!“ Sie hat aber noch zwei wichtige Fragen: Kriege ich zum Geburtstag eine Ratte? 2. Dürfen Eltern ihren Töchtern verbieten, im Kinderzimmer Sex mit ihrem Freund zu haben?